一句话金句搞笑(一句话经典搞笑语录)

1.一句话经典搞笑语录

(*^__^*) 嘻嘻,搜索了一些,希望你会开怀一笑哦~~

1 :每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。

2 :骗子太多,傻子明显不够用了

3 :我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。

4 :拿什么整死你,我的爱人。

5 :你的手机比话费还便宜。

6 :路漫漫其修远兮,不如我们打的吧。

7 :别人装处,我只好装经验丰富。

8 :不怕偷儿带工具,就怕偷儿懂科技!

9 :狂奔的蜗牛。

10 :泡妞就像挂QQ,每天哄她2个小时,很快就可以太阳了。

11 :谈钱不伤感情,谈感情最他妈伤钱。

12 :我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

13 :会计说:“你晚点来领工资吧,我这没零钱。”

14 :你看得出我擦了粉吗?

15 :虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

16 :我的名字叫Rain,小名叫润土。

17 :我是天使,回不去天堂是因为体重的原因。

18 :有一次我上街,一群女孩把我拦住,她们说我帅,我不承认,她们就打我,还说我虚伪。19 :既宅又腐,前途未卜。

20 :冲杯三鹿给下XX喝。

21 :史上最神秘的部门:有关部门。

22 :不可否认,马赛克是这个世纪阻碍人类**艺术进步最大的障碍!

23 :我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。

24 :人家有的是背景,而我有的是背影。

25 :肉的理想,白菜的命。

26 :白马啊…你死去哪了!是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。

27 :你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大?

28 :别把虾米不当海鲜。

29 :麻烦你扬州炒饭一份,多点葱花,少少盐,extra一个egg,打包带走。

30 :令堂可是令尊表姐?

31 :我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。

32 :收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧!

33 :我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。

34 :什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽!

35 :我的人生有A 面也有B面,你的人生有S面也有B面。

36 :我是胖人,不是粗人。

37 :台湾一日不收复,我一日不过4级!

38 :如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉

2.有哪些精辟的一句话搞笑语录

1. 我当年;我一朋友;我一同学并称三大无法超越的神人。

2. 看到别人二十几岁就家产过亿,十亿,几十亿,我就五百万,还是像素。 3. 各种英语词汇书的第一个单词都是abandon,是不是想告诉大家: 放弃吧 4. 身为蓝颜的我忽然明白了蓝颜就是行使着男朋友的义务却他妈的没有男朋友的权利! 5. 我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。

6. 宅男宅女标准:在床上以电脑为圆心,以胳膊长为半径拿取物品活动。 7. 有些姑娘和房价一样,只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。

8. 我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为! 9. 如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶,你肯定能活100岁! 10. 不以结婚为目地的谈恋爱,都是在替别人养老婆。 11. 手机一个月没响过了,今天拿去修,结果维修师傅说手机没坏,只不过一个多月没人打电话进来罢了,我直接就给师傅跪下了,求他别说了。

12. 谈恋爱就像玩跷跷板,任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。 13. 有时候晚上探望冰箱一下,就是就是想知道它过得好不好。

14. 只要选对了大学,每天都过光棍节! 15. 假如生活欺负了你,不要心急,不要悲伤,苦恼时要善于忍耐,一切都会过去的。请叫我绿领巾! 16. 如果若曦真的从现代穿越过去,那么她第一次见到四爷差点被撞飞这一段中,若曦的正常反应应该是:啊,吴奇隆! 17. 中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官..我适合蒙面。

18. 二逼青年:我永远十七岁。文艺青年:十七岁就开始苍老。

普通青年:十七岁就开始苍老师。 19. 以后谁敢欺负我,就把你们名字写裤衩上,放屁嘣死你丫的。

20. 每次早上醒来才知道晚上要早点睡。 21. 我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了! 22. 本想一口一口吃掉忧愁,但却一口一口吃成肉球。

23. 愚人节表白简直弱爆了,清明节表白才是王道!因为。万一被拒绝。

可以说。啊,刚才被附体了! 24. 犹叹当年小蛮腰,看今朝,空余恨,一身五花膘。

25. 当女朋友因为要来大姨妈烦躁的时候,男人就应该紧紧抱住她,说:“我真没用,还让你来大姨妈 26. 期末考这么多年了,怎么不搞个周年庆,比如考四十送二十,过两科送一科,任选两科免考。 27. 土豆是万能的。

在宫保鸡丁里是鸡丁,在水煮肉片里是肉片,在咖喱牛肉里是牛肉,难以想像,没有了土豆的学校食堂该怎么办? 28. 我看我自己看了20多年才看顺眼,你看我不顺眼很正常。我活着也不是为了取悦你。

29. 小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所,最最可怕的是,人还没有醒过来,而厕所找到了。 30. 世上最痛苦的不是写论文,而是明知自己写的是垃圾却还要写,比这更痛苦的是连个垃圾一样的论文都写不出来。

31. 每当打扫卫生时,学校会说“学校是你家”可当你一迟到,学校会说“你当学校是你家呢?” 32. 你发现了么,那些不喜欢你的人,长得都特别丑。 33. 我空有一身泡妞的本事,可惜自己是个妞。

34. 现在的男生,比女生瘦,比女生白,比女生好看,还特么的要跟我们女生抢男生。 35. “亲”这个词的确很肉麻,昨天我就仔细看它,终于发现“亲”这个字的主体承重结构是人民币的“¥”难怪网购都的都是亲。

36. 当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。 37. 我不怕过光棍节,怕的是我喜欢的人不过光棍节。

3.一句话的精辟搞笑短句

1.初恋无限好,只是挂得早。

2.长大了要娶唐僧做老公,想宠幸就宠幸,不想玩了就把他吃掉。3.心中充满爱,看天下美女都是情人。

4.挤在北京,给首都添麻烦了……5.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路。6.大家都说我是个演员,是因为我一看见漂亮MM眼就圆……7.我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!8.出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

9.也因寂寞难耐,谈过几次恋爱。谁知屡战屡败,轻轻松松被踹!10.我太纯洁了,我纯洁的都有些无耻了!11.做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

12.问:“我的头像牛B吗?”答:“像!13.老板,帮我理一个忧伤点的发型!谢谢!14.脸皮怎么那么厚,让猪皮情何以勘。15.美女眼前过,不泡是罪过。

16.蓦然回首,你咋还没走。17.恶人从不搞笑,恶人要抓紧时间做恶。

18.恶人说:再说俺是恶人,俺就害死你!19.不管多大岁数的人类成员,在钱面前,一概年轻。20.鸭子太嚣张,兔子太多嘴,我是猪,我很乖。

21.禽兽尚且有半点怜悯之心,而我一点也没有,所以我不是禽兽。22.我家的金鱼今早淹死了。

23.所谓网虫,就是在杂志上看到下划线也想用鼠标去点。24.娶老婆应是娶小绍,交朋友应是令狐冲,做男儿最好做乔峰,出来混还得韦小宝。

25.如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。26.男人的实力就是你兜里的人民币。

27.你的话,我连标点符号都不信。28.人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂。

29.距离产生的不是美,是小三。30.世界那么乱,装纯给谁看。

31.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!32.一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。33.我把所有的记忆串联成一部电影,一部悲剧就生产了。

34.都说姐漂亮,其实都是妆出来的。35.挨饿这事,干得好就叫减肥;掐人这事,干得好就叫按摩;发呆这事,干得好就叫深沉;偷懒这事,干得好就叫享受;死皮赖脸这事,干得好就叫执著;装傻这事,如果干的好,那叫大智若愚。

36.友情就像花瓶一样,被人一捣鼓就碎了。37.内练一口气,外练一口屁。

38.能动手,就尽量别吵吵。39.能抗洪的尿布湿,才是真正的尿布湿!40.你穿的很危险,但长得很安全。

41.你信仰基督教,还是公鸡叫。42.你走你的阳光道,我走我的地下道。

43.起的比鸡早,睡的比猫晚,赚的比秃子的毛还少。44.装成熟、是往老里打扮的行为。

45.忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。46.好寂寞,连欲望都被我挣脱。

47.给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。

4.能让人笑晕过去的一句话幽默

3、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

4、金钱视我如粪土,我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊? 5、今晚仰卧,明早起坐,明晚俯卧,后天撑……锻炼,有时候就是这么简单。 6、我知道我不算帅哥,但曾经有人看我满月的照片时,也说过我左边的鼻孔很偶像派。

7、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。

8、今天心情不好。我只有四句话想说。

包括这句和前面的两句。我的话说完了…… 9、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

10、实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃…… 11、看见书上所谓的当代女子择偶标准:有车有房,父母双亡。

郁闷。遂写下幻想中的选妻标准:家中财产过亿,美貌天下第一,贤惠温柔性感,岳父癌症晚期…… 12、父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头。

13、红颜多薄命,黄脸多认命。 14、除了一项,其余栏目填得都挺好,“关系”这一栏应该填“岳母”,而不应该填“紧张”。

15、我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。 16、生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了。

17、我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。

5.求一句经典搞笑句子

如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。

所有的男人生来平等,结婚的除外。 咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接给把钱包给你? 我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。

如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。 过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。

如果说贝多芬是交响乐之父,那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷? 我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。 盲人协会真诚劝告您:千万不要酒后驾车。

我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。 把俩条虫子做实验。

威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。 我的创造力高得无法形容,我的工作能力强得无法形容,我的文字能力妙得无法形容。

假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。 十年后,法院第二次判杀人犯死刑。

我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。 我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。

有没有听过大猪说有,小猪说没有的故事? 我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。 你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五。

你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊? 我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。 每天我都不断地刷新一项世界纪录我在世界上已经生活的天数。

在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。 你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。

如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。 我把电视遥控器别在腰上,作出一付买了新手机的样子。

只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的 生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了 抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢! 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔! 各位!今天是我太太30岁生日10周年纪念日! 钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人. 我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了. 除了一项,其余栏目填得都挺好,关系这一栏应该填岳母,而不应该填紧张。 爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。

悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。 争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

下面,我将公布史密斯先生的遗嘱,在公布遗嘱之前,我想满怀诚意地问一句,史密斯夫人,您是否愿意接受我的求婚? 别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。 老婆,我不该用床单擦皮鞋,不过出差刚回来,一时半会儿还改不过来,我错了。

为提高产品的安全性,我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印:请打开这一端;在瓶底上加印:请打开另一端。 记者:根据最近一项民意调查显示,国民对国内外时事的关心度很低,议员先生,您对此有何看法?议员:没有看法,我不关心 玛丽,如果你不答应嫁给我,我就立刻去自杀,这是我的一贯做法。

选择题:假如律师和政客同时掉进河里,请问你是去喝咖啡还是去看电影? 如果不是发生在我身上的话,那么这件事可真是太好笑了。 您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。

秀发去无踪,头屑更出众! 我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官,但是别忘了这个判断是谁做的. 在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。 这些不是破烂!是我收集的古董!当然,如果你不喜欢的话,你可以扔掉. 人工智能和天然愚蠢无法相提并论因为我们主张纯天然. 一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊. 昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?。

6.最搞笑的一句话

2009年最搞笑的一句话笑话1.钱不是问题,问题是没钱!2.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!3.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路.4.大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了5.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼……6.水至清则无鱼,人至贱则无敌。

7.青春就像卫生纸,看着挺多得,用着用着就不够了~8.怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。9.我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了~~~10.同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊~~~~~~11.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句:“你们这样不行,你们会生出斑马来的”12.老娘一向视帅哥与金。

2009年最搞笑的一句话笑话1.钱不是问题,问题是没钱!2.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!3.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路.4.大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了5.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼……6.水至清则无鱼,人至贱则无敌。7.青春就像卫生纸,看着挺多得,用着用着就不够了~8.怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

9.我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了~~~10.同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊~~~~~~11.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句:“你们这样不行,你们会生出斑马来的”12.老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我的13.不要和我比懒,我懒得和你比14.我不是个随便的人 我随便起来不是人15.上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗16.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了。

17.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人18.我的大名叫上帝,小名叫耶稣,英文名God, 法号是如来。19.人不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多死几次试试20.树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。

21.农夫三拳有点疼22.其实我一直很受人欢迎的:小时候的我人见人爱,如今的我人贱人爱23.不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友24.走自己的路,让别人打车去吧25.老鼠扛刀,满街找猫26.只要功夫深,拉屎也认真27.中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到28.思想有多远,你就给我滚多远29.只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。

30.有情人终成家属31.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型..32.在哪里跌倒 就在哪里躺下33.老虎不发威 你当我是HELLO KITTY!34.驴是的念来过倒~请采纳。

7.一句话经典幽默有哪些

每一个牛逼的人生,都有一段2B的青春。孔子曰:中午不睡,下午崩溃。孟子曰:给我一个支点,我就能睡一整天。不要让繁重的生活压力占据你的一天,来看看这些幽默语录放松下吧!

1、要换笔记本了,因它开机要5分钟,电池只支持3分钟。

2、你脑袋别晃荡好吗,全是水咣当咣当的。

3、喜欢的姑娘是别人的,不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

4、这么多年,我对爱始终抱着怀孕的态度。

5、什么叫有钱人?三有一无,有钱、有房、有车、无老婆。

6、收入分四种:狂劳不得,多劳少得,少劳多得,不劳狂得。还好,我是第二种!

7、再逼我,再逼我我就装死给你看!

8、哎,该说的说,不该说的小声说。

9、书山有路先干为敬,学海无涯八宝作粥。

10、别紧张,我不是什么好人。

11、再烦我,再烦我我就把你绑草船上借箭去!

12、别谢,谢完了还怎么好意思向你收钱啊!

13、别和我说放马过来,我是阿凡提!

14、你都不理我,那我成狗不理了?

15、明月几时有,去问易中天!

16、够不着吧?左脚踩右脚上试试。

17、有的人活着,她已经死了。有的人活着,他早该死了!

18、帅有个屁用?搞得不好还不是被卒子给吃了?

19、别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊。

20、今天天气不错,又刮风又下雨的。

21、作为失败的典型,你实在是太成功了!

22、三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮

23、在这个红叶枫了的金秋。

24、一个切甲状腺激素,一个不切。

25、别担心女朋友跟着我会出事。只要她一下蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道!

26、打死我也不说,你还没使美人计呢!

27、A:此仇不报难咽下这口恶气啊。B:那怎么才能让你咽气呢?

28、老子不但有车,还是自行的!

29、这个盲人难道是个瞎子?

30、她胖得我大腿都拧不过她胳膊。

【来源:网络】

8.谁给我一个经典名言

1.我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。

那时我上小学一年级,老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿,杨柳抽枝 ,老师不禁想起一个问题,于是问道:“同学们,你们知道如何识别风向吗?” “我知道 !”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去,“捡一片东西往 空中一抛,看它往那边飘,不就知道了吗。”

“嗯,很好。”老师表扬道,“那还有哪位 同学愿意再给大家示范 一下,看看现在刮的是什么风?” “我!”我自告奋勇走了出来,从地上捡起半块砖头向空中抛去……“报告老师,现 在刮的是上下风!”…… 我记不清楚老师当时的表情是什么样子,我只记得他拼命的挣扎 了几下就气绝身亡了。

后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走 火入魔而死。就这样,我害死了一名人民教师。

2.一年级老师教我们认识家禽动物。 老师:“有一种动物两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到 你起床为止,是哪一种动物?”我回答:“妈妈!”把老师笑得差点断气! 3. 期中考试回家以后,妈妈问我考的怎么样,宝贝儿子说:我就一道题没有填出来。

妈 妈问是什么题呀,宝贝儿子说:有一道题问3乘以7得多少,我当时不管三七二十一填了15 。 我妈把刚喝的水喷到我爸脸上,哎。

.我太伟大了! 4. 一天上数学,老师问1+1=?,我说不知道。老师叫我回去问。

我问妈妈,妈妈在烧饭 ,叫我滚出去。我问爸爸,爸爸在看球,大叫‘爽’。

我问姐姐,姐姐在唱歌,唱到BABY 。我问哥哥,哥哥在打电话,说:我在外面等你。

第二天,老师问1+1=?我说:你给我滚出去,老师给我一个耳光,我大叫爽,老师骂 我饭桶,我反骂卑鄙,老师说滚!我说:我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了 ,晕倒了。

.. 5. 小学我上语文课时,全校语文老师都去听倪老师课。 倪老师在黑板上写了一个“被” 字,问我:“这个字你认识吗?” 我回答“不认识。”

倪老师就这样开始启发我:“你 家里有床吗?”我答“有”,“床上有什么?”“席子”,“席子上呢?”我答:“我妈 妈”,倪老师心想,这也对,妈妈身上就是被子了,就接着往下启发:“你妈妈身上呢?” “我爸爸”。 倪老师 万没料到我会这么说,在这么多老师面前出洋相,一急之下问道“那被子呢?”我回答说 :“被子在地上!”倪老师“被”我也气得发羊羔病住院了! 后来学校换了个老师让我们造句,我从容不迫完成作业,老师对我是刮目相看,我写 的造句是: 难过----我们家门前的大水沟很难过。

如果----罐头不如果汁营养丰富。 天 真----今天真热,是游泳的好日子。

十分----妹妹的数学只考十分,真丢脸。 从容---- 我做事情,都是先从容易的做起。

人参----老师说明天每个人参加大队接力时,一定要尽 力。 棉被----小玉的 卫生棉被偷了。

便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。 老师当场毙命 哎。

我自言自语说到:“我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇 敢的活下去,衬托世界的美丽!!!!!之后的一段日子里,相继又有几位老师惨遭不幸 ,好在没有出了人命,也就没有捅出太大的漏子来。

不过我的名气却是不胫而走,一时间 也成了城里的名人。然而,名人也有名人的痛苦,我就深深的体会到了这一点。

6. 当我初中的时候,物理课上物理老师问我:你说,如何变轨? 我:据〈〈金刚经〉〉 说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼!原来老师正在讲卫星如何变轨! 上历史课睡觉被老 师叫醒,老师问我:“文成公主嫁给谁了?” 小王小声告诉我:“松赞干布。” 我没听 清,张口就答:“宋朝干部。”

后来历史也没上成。 7. 一日我从理发店扮酷回来,一开门,众女生惊呼:“酷哥来也!” 我不好意思的挠挠 头:“哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。”

恰巧校长从一旁走过,一本正经的说:“捡 个裤头也要交公!” 我们大脑马上就#¥%-*-%¥# 好在没什么,我往宿舍走去,从女生宿 舍楼下走过,看到了一个好友,高声吹嘘说,看,我剪了一个酷头。二楼马上 一女生伸出 头来说:我的裤头, 你拣的是我的裤头……!!!!! 第二天考试,生物老师拿来一只用布盖着的鸟。

然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是 一只什么鸟。我实在是不知道,就 交了白卷。

老师一看很生气,就问:“你为什么交白卷 ?你叫什么名字?”我一听,气呼呼的把裤腿卷了起来,露出两条腿说:“现在该轮到你 来猜猜我是谁了吧?”生物老师马上倒了下去~~ 我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑,拒 绝接收我入学。

没办法,带着对重点中学无限的憧憬,我去了乡下。乡下的中学虽然条件 是苦了点,但是没有了舆论的压力,我也算活地逍遥自在。

然而是金子始终是要发光的, 乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发,一次偶然的机会,我又横空出世,突然崛起, 迅速占领了农村市场? ?8. 那是一次智力竞赛,我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负,于是主 持人宣布了最后的决出办法:每个班抽签派出一名代表,两个代表再进行猜硬币,猜对者 向猜错者提。

9.幽默的一句话

一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。

结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说:"我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百板子,但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”

先挨板子的是美国人。他说:"挨板子前,先给我屁股垫上1个坐垫。”

垫罢,板子雨点般落下;先前70板还凑合,70板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血……打完,美国老摸着屁股走了。 日本人见状后,要求10个床垫。

1、2、3…100打完,日本人起身,拍拍屁股,没事;然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人的好戏。 中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:"来,把日本人给我垫上。”

…。

10.一句话 爆笑短笑话

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢。

对他说:你上来,我背你吧。

然后。

蜗牛就上来了 。

过了一会。

乌龟又看到一只蚂蚁。

对他说:你也上来吧 。

于是蚂蚁也上来了。

蚂蚁上来以后。

看到上面的蜗牛 。

对他说了句 :你好 你们知道蜗牛说什么吗 ? 蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快。

. 我看不清太远的东西, ”病人对眼科医生说。 “请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么? ” “太阳。”

病人回答。 “ 那你还想看多远!” 有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

蛇说:我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。 牛说:我是吃草的不会放这么臭的屁。

猪说:放屁的人一定会脸红。 忽然关公冲了出来,把猪打飞说:说了多少次了,我脸红是天生的。

有个人一天碰到上帝。

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望。

上帝问 。

你有什么愿望吗。

那个人想了想。

听说猫都有 9条命。

那请您赐给我 9条命吧 。

上帝说。

你的愿望实现咯。

一天,那个人闲来无聊 。

想说去死一死算了。

反正有9条命嘛 就躺在铁轨上 。

结果一辆火车开过去 。

那人还是死了 。

这是为什么呢? 因为那列火车的车厢有10节 。

一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是 ^_^。 殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice :为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢? pol.ice说:这。

说来话长。

你看左边那个人 。

他是跟她老婆在共度春宵时 。

在最激情的那一刻 。

受不了。

挂了 管理员就回答说:唉。

愿在花下死 。

做鬼也风流 。

那中间那一个是怎么死的? pol.ice:中间那一个喔 。

他呀.. 。

.真是人间惨剧。

他走在路上。

忽然听见自己中了头彩 。

奖金 7亿多.. 他开心的哈哈大笑时 。

.却被迎面而来的车给撞上 。

结果 。

挂了。

管理员回答说:唉 。

他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子。

那剩下的这一个呢? pol.ice: 。

这一个死的就有点可怜了。

他是爬上树的时候被雷给劈死了 管理员回答说:。

这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢 。

pol.ice 说:因为他爬上树后以为。..突然一道闪电 。

他以为。

有人给他拍照。

听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死,我听了一直很担心,马上给你发短信,如果你还活着的话,请回复我! 江湖上知道你武功高强,但你不能骄傲,做到人中有剑,剑中有人,人剑合一,做到了这一点,你就不再是人,是剑人!剑人!剑人! 你勤劳得像蜜蜂,漂亮得像蝴蝶,忠诚得像小狗,乖巧得像小猫,憨厚得像老牛,威猛得像老虎,怪不得别人都叫你……禽兽! 是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;是一场梦也罢了,偏偏是如此真实;你低头不语,我却难以平静,终于禁不住要对你说:“放屁先说一声啊!” 如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了 我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天当你从我身边走过时,为你倾倒,砸不扁你就算白活了。

乞丐带着猴子沿街乞讨,他叫猴子笑它就笑,叫猴子哭它就哭,叫猴子作揖它就作揖,叫猴子看短信它就看短信。 那天你参加球赛,只见你一记凌空抽射,守门员还没反应过来,球进了!我们都为你鼓掌欢呼,你爬起来,拍拍屁股说:妈的,地太滑了! 当你拿起镜子,看着自己那圆圆的脸,高高的鼻,迷人的眼,性感的嘴,有福的耳,你会大声的感叹----猪啊! 众水族给老龙王祝寿,席间龟丞相从怀中掏出一物,看了看,又放了回去。

龙王忙问:龟丞相又有何事?虾兵蟹将赶紧答道:老王八又收到短信了。 昨夜朋友思无数,想来想去,唯有你最酷,梦里寻你千百度,募染回首,你确仍被栓在人家驴棚深处,残酷!残酷!读完信息息怒! 明天下午有空吗?我想去找你,你到车站接我好吗?不过我怕人多不好认,你把头弄成爆炸式,右手拿木棒,左手端个瓷碗与我联系,接头暗号:行行好吧! 我梦见你了,你用白云做件衣裳,向小鸟借双翅膀,在屁股后插个扫把,然后剑一般得飞到我身旁,深情得告诉我:你知道嘛?鸟人就这模样。

曾以为有更好的,反反复复才发觉,最好的就在身边,就像你。起初对你出现,并不为然,随着时间流逝,才发觉你是最好……欺负的! 你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪围攻,旅客均掏出食品,金钱,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:老大,我们可找到你了! 你是10足花心的人,且常常与9作乐,8不得家有亿万钱财,长年弃7不顾,成天6达,寻找猎物,5需多问,而4性不改,还3心2意,你1定不是好人。

老虎读了三国之后,去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身见兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然又看见了你,大喜:唷嗬,还有美人计啊! 癞蛤蟆追求天鹅,天鹅不屑地说:我要是你长成这样早就去死了!蛤蟆不服:那猪还活得好好的呢?猪听了,觉得委屈:我招谁惹谁了,我只是在看短信! 有一种思念叫魂牵梦绕,有一种爱情叫白头到老,有一种美丽叫花容月貌,有一种约定叫天荒地老,有一种问候叫小猪你好! 我也不想独守,我也好想拥。

一句话金句搞笑

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